| hannie さんのプロフィール{ 在動物園散步才是正經事。}フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
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2006/07/29 Invitation。2006/07/28 我走进光的深处那里还有风么。给父亲。
其实今天我发现我们大家都不好。我勇敢不起来。想勇敢，但是老把它的意义跟匹夫之勇混淆。多hilarious啊。我们互相散德行给对方。可是他从来没跟我说过他的痛苦他为什么总在我面前表现的仪表堂堂驾驭自如，生活还是事业。却在我也为他高兴的时候在我这儿寻求同情和理解。我们都勇敢不起来也都无私不起来。这是个范儿么我不知道啊。但是我跟他说不来了，我只能在争吵之后在space里面儿写点儿东西发泄和试图沟通。我们之间的不算争吵。算什么我也不知道，但是基本上他每次都能正中下怀的让我难堪让我肝儿颤。而当然我想我的杀伤力也是不小的，我用行动戳他的心，然而god knows i was not intentional.. 但那些已经无所谓了。我害怕我们以后再也说不了正常人之间的语言了，他可能哄骗我哄骗自己，心底憎恨我的朋友以及我的世界观价值观。他一定希望我是个超凡脱俗的女人，一辈子的处女，一辈子只爱一个男人，就是他。他还可能断了我参加工作以前的财路，这没事儿。只要我们能说话，不对，重要的是他能听我说说。通常他问我的问题都问不到点子上，而我又没勇气speak up for myself, 他比我能言善辩，毕竟基因到我这儿势力削弱了不少，我当然也是很能说的，但是他比我更能说，说得我犯晕觉得自己是个大罪人。其实我只是大了。多残酷啊。我或许也会多听他说说话，多跟他交流..但是有一个天大的Fact就是，他在过去的几年中成功的教会了我如何圆滑的与成年人相处，如何讨成年人开心，如何巧妙的从暴风骤雨的边缘掠过不受伤害。我自认为自己还是个有血有肉的女的，他可能有点儿心寒。但是他现在没什么发言权，得等他风烛残年了才能judge我到底是什么样的一个女儿。
感动事儿。
我的小先生今天在弹琴的时候琴弦断了。他立刻打来长途电话问我有没有出事儿。没人这样对我过。尽管这有点儿superstitious。
sylvia。
你是个courageous babe, and i love you as you know。 2006/07/24 震耳欲聋的杀我。一转眼又是下午五点了。
我很不好 我在上粉底可是眼泪老把它给洇了我很不好。
我开始为看到的每一件事情哭泣
这个从很久以前开始讨厌甚至憎恨煽情的我
后来我意识到这不是煽情
虽然这里的云彩总是很低的从不远处飘过。
我觉得也许化些妆我会感觉好些毕竟这通常起一些作用
但是现在他们看着我难过却选择视而不见
她以为我这是在和她做对跟她示威
我还哪儿来的力气做这些无聊的事情
为什么她不用点儿脑子她这个一向聪明的女人。
我的眼睛用来做有限的事情
读《看上去很美》
看HBO
读短信
和另一件我憎恨的事情
我真得不好
就好像知道自己是在坐牢可是不知道自己何时期满
就好像蒙着眼睛不知道什么事情该发生了。
可能是一声巨响。
我想走。
你找到了个孤独女人当朋友吗？
wow good for you..
这是这个姑娘无声的呐喊总有远方的钟声让她觉得自己耳鸣她一遍遍的问身边的人你听见了吗你听了吗....
她已经决定了放弃可是却忍不住频频回头最后看一眼她的执著。
这是让她窒息的地方 两楼之间有一片难得的天所以她只有抬头大口呼吸这是个大家都认为是天堂的地方她觉得尤为可笑。
她还玩儿深沉呢..
货柜车在身后突然嘹亮的“叭叭”摁了两声喇叭响彻整条街 等我反应过来的时候它已经飞似的从我脸颊旁呼啸而过 我被这个城市里每一个尽情且拼了命想证明自己的车有喇叭的的司机朋友们搞得神经衰弱 于是我索性蹲坐在马路牙上没声音得掉眼泪 心里就一个念头 得偷偷买一张回北京的火车票潜逃回家 我把烟灰弹在每一个房间里
没有别的什么事情可以做了
这几乎是我最不快乐的几天
而同时又是最快乐的几天
我买了很多衣服 和很多电话冲值卡
看了很多绚烂的灯光 和比北京更称头的夜店正门 可是我想念我们的夜生活 尤其是我们那一池子被称做“海”的水
想念我们三个在我的房间里畅饮上善如水 读所谓的新诗大笑 还有四点就黎明的天 还有“儿”音的正确使用 还有一招手就4 5辆的出租车 就连嘈杂也让人安逸
所以我想着潜逃的事情 心里顿时萌生了希望。 2006/07/17 比大小。 這兒有一個房子還有很寬敞的衛生間。好像什麽都有了 可是我覺得什麽都沒有。
我不喜歡外灘也不喜歡新天地。
我什麽都不喜歡只一心想回家。
他說他在内心很難原諒我。我得說我現階段不需要他的原諒。
過個20年吧。我38了他更老，説不定那個時候現在的大事都變成小事了。
如果我還能活到38嵗。
我希望能有一個家庭吧。
他一直都希望我是個不凡的人而我一次次的用實際行動證明我是個平常人。
我想做踏踏實實工作跟別的小朋友一樣生活和拼殺。
這是傷人的真相而我無法自拔的一直想一直想。
怎麽我對自己這麽有信心。 好像將來真在手裏。
可是我覺得這些都不重要。
他們或許永遠也不能讓我真正獨立。
我受那些自由人的毒害太深甚至希望能和他們一樣客死異鄉也沒人知道。
而這樣的事情永遠也不會發生。
因爲我不是一個自由的人。
2006/07/13 十裏洋場不是我們的傢。 我就是這個小賤人。
出自你嘴裏名副其實的。
而事到如今。天哪。
我親愛的你絕對想不到。
我唯一的祈求就是你可以僅僅質疑我的智商水平。
而不是我的人品。
這可是個冠冕堂皇的祈求。
因爲我來到了這個陌生的世界。讓我窒息的地方。
因爲這裡不是我們的傢而我們要緊緊地貼在一起。
所以我想讓你知道。
我想讓你永遠覺得我是那個粘在你胸前的小姑娘。
我是那個永遠對你撒嬌的女孩兒。
我永遠不長大。
而請你永遠別像看一個女人的眼光視角看我。
請你永遠為我夾菜，幫我擦嘴。
用你的手掌撫摸我的短髮。
陪我一起看我的成績report。
介紹我看好看的書報文章。
帶我去跳蚤市場。
跟我一起打量美女。
一起疼愛我們都深愛的楊華小姐。
我們得永遠在一起。有一天如果你把我當成女人了我就要死了。
而我就是那個小賤人。
捶胸頓足憎恨自己了。
試圖convince自己說這不是一件天大的事情。
而它是的。
它讓我們彼此都顯得傻的出奇。
而你得知道。
我得讓你知道。
你是我最最親愛的人。
你不跟我說話我就不能活。
是真的。
我可以是你嘴裏的任何東西任何人。
卻永遠不能停止當你房間“滴”聲驟起的時候騰空而起沖向你為你帶好氧氣罩。
在你燈下冥思苦想的時候為你沖咖啡。
知道你什麽時候要牙籤什麽時候要遙控器。
我是你的小女孩兒。而你不能忘了這一點。
無論什麽時候。
我不會送你進養老院永遠不會。
從今已后我在哪兒你在哪兒。
我可以誰都不是但我必須必須是你的姑娘。
And I am proud of that..
And I will one day make you proud of it too...
先鋒詩人與愛麗絲
我的母親大人在安靜的睡著， 而我在為你寫一首詩。 我想象你閲讀時的樣子 或許興奮的吮著食指。 這是我們第三天認識， 卻不影響我想為你寫一些字。
你本來憤怒的嘶吼嫉俗憤世， 我本來萬里之外無心政治。 你用玻璃綫穿珠子， 我用氯清潔私人泳池。 這場一只無形的手操縱的相遇遊戲。
而你要知道一件重要的事。 所謂的階級事實上是狗屎。 穌格拉底凝視嫦娥， 先鋒詩人愛上了愛麗絲。 這種美麗是荒誕與奢侈。
我走過的霓虹白熾， 你手撥弄的琴絃鋼絲。 我為自己提前準備好的遺像， 你說能看到莫名憂傷的影子。 而這個憂傷的人現在很想為你綁一束辮子。
我們這群用堅強包裹的自己， 聼不懂繁複混頓的措詞。 大人世界的真相僅僅是—— 水晶托盤裏的無數煙蒂， 和散落地毯上的色情雜誌。
我可能喜歡上了你， 所以這是一篇無從收尾的文字。 只是枯竭的河水和嘆息的城市， 悄悄告訴我說如果沒有happily ever after, 故事就不算是故事。
2006/07/07 節哀順變。 我們可敬可愛的biological clocks啊...徹底失調了。我和爸爸媽媽踏著清晨第一縷陽光從簋街夜宵歸來。 我不知道還有什麽可猶豫的。
我希望我死後 遺像可以是類似這個樣子的。
你們落實一下。謝謝。
今天早上3點的時候我們在我的房間講故事一邊喝著清酒。我不知道為什麽她們總是能讓我笑而他們總是讓我哭。4點的時候我們躡手躡腳的踏出房門而30分鐘后我們在罪惡的糖果嘶吼。誰能說我是不快樂的。我只是空的。她讀著一首首的新詩歌。她喜歡它們，那些看似灑脫的文字。而我覺得我也能寫出那樣的東西。我這樣一個空空的人也能寫出這樣的東西。
我們這樣着迷于夜色的包裹。有一點chilly但讓人清醒。我乾澀的眼睛沒有光芒，卻在飛機略過的轟鳴聲擡起頭張望。像這樣幸福又頗茫然的死去。我再也寫不出對誰的留戀了。甚至在玩那種小女孩的算命遊戲的時候我找不到一個合適的名字，我再也沒有心裏惦記的人了啊，這不是很直接的麽。我不得不寫下一個混蛋的名字。而占卜的結果是我們將會白頭偕老生生世世。這也是直接且愚蠢的。可是你不覺得和一個混蛋廝守也比孜然一人要來的好麽。我真的不這麽覺得。我大聲呼喚著我的北京小伙子。我腦子裏有他的身影和輪廓所以他出現了我會知道。那條我媽媽小時候居住的錢糧胡同充斥了無數外地人口。我的北京小哥哥被人潮湮沒可是我得找到他。
等等先別傷感了.....
啊！！！ 我要去LEEDS了！！！剛上網查的。
就是這個了！ 別的都不重要了。 我就給是閑的在北京。
行了下個禮拜去上海了。你們再也見不到我了。
哈哈哈哈哈哈。 2006/07/02 姑娘們這個禮拜我做莊我們得大造才能忘記糟糕的事情我們這些問題多多的丫頭們。 除了想著他我就剩想著你了。
這多可笑啊。
48個小時恍如隔世。
你們都同情我了。
而剩下我顫抖的身體和記憶裏撕扯的疼痛。
從消毒水濃烈的醫院走廊到亂糟糟汗氣熏天的大學宿舍上鋪。
我寫這篇東西來紀念你。
和祭奠我。
你的大手和長頭髮。
而白天之後是白天。
然後還是白天。
陽光燦爛的時分醒來了。
西湖的晚風和船頭的小調。
世界變了顔色因爲我除了想他就剩下想你。
媽媽說你得用遊戲心態面對因爲這是你唯一能把持的了現在。
而我只希望雨點能準確無誤的砸在我的杯盅裏在我低頭抿茶的瞬間。
消失了的小姑娘。
微笑變成了竊笑...
可是。
來。
我們還得快樂不是。
就算電話永遠忙音就算馬賽克惹人心煩就算珍貴的東西沒了。
哎呀。
可是我們還是得做遊戲。
女孩兒的遊戲。
語焉不詳。
搪塞的話不用說了。
我智慧有限。
但是卻作好了你從我世界裏消失的充分準備。
所以我穿上了最鮮豔的小衣服。
目送你。
離開。
2006/06/24 cherry blossom girl. 我始終覺得雷雨交加不能成爲掉眼淚的理由。但是宿醉就是另外一回事了。
我還是不明白爲什麽他不給我一個字。隨便一個什麽字都行。我覺得我犯小人了。沒怎麽著他只不過愛上他了。我昨天差點跟他說了。如果真的說了豈不是很傻麽是吧。
我的姐妹們是女戰士。茫的時候也鎮定的應付我的父親大人。並且沒有怨天尤人沒有哭閙說瘋話。我最怕人醉了說出什麽我不該知道的秘密了。雖然我是個小bitch。
應該得到什麽特別好的東西當作褒獎。
肚皮舞演員是個鬥雞眼小姐。
我恨三裏屯。易容也能被準確無誤的揪出來。
昨天一定死人了。今天也是。還有什麽倒楣孩子在同一時間誕生with blessing。其實折磨人的事情在後頭我都下了預言了只是沒人理我。
話説回來我是誰//
請你們各位大人都叫我花錢機器。
我真抱歉老是寫讓你們無從評價起的東西。怎麽辦呢。我的這些rambling把多少人都過濾掉了。
世界這麽一丟丟的。可是就是有這種你説話我聼不懂我說話你聼不懂的情況。事實是我從這種情況中得到了極大的滿足與快樂呢。
剛才我又看了一遍這個電影。我不知道叫什麽啊，也不知道男主角叫什麽。就是那個找人的故事。有一個被愛整得發瘋的女人阻止兩個相愛的人見面。我覺得那場莎士比亞不錯。華麗。還從上面飃小紙片兒呢。
愛是擋不住的。
現實生活裏就是另外一囘事兒了。
今年的夏天比去年寒冷。
比去年飄忽不定比去年空洞。
比去年寂靜比去年多了一種狂歡的味道。
我的指甲長出來了。
我不能拉琴了。
腳踏板上真亂。我很久沒看一場電影了。每天早上10點起床看《圈套2》而阿部寬真帥。連我都覺得北京熱了。我的小女朋友來見我的第一面穿了白色絲襪。我真adore她。一點點水蛇腰和深邃的眼窩。我在說你親愛的如果你在看的話。我后來覺得快樂不快樂的事情還不是一夜之間可以解決的所以不如先放一邊把它然後享受我們的眼前。你們不覺得橫著老老實實寫出來的東西也可以是詩麽。我不覺得。我覺得我寫的東西都是bullshit。我又開始抽小煙喝小酒了而我的period就在今天早上來了。我也不知道這是不是一個好timing但是她們今天早上打電話說她們想來我傢住幾天。我沒有慌但是的確惆悵了一下我那張可憐的小床。我想地毯上也應該不錯於是就答應了她們。她們都不再是失學兒童了而我還是。我帶我的兩個小兒子去看藝術了。我本來以爲這是浪漫的舉動而它的確也是浪漫的到最後。只是有一點不是很浪漫就是我在再看見他的時候第一眼就察覺到我還是喜歡他的。這是要命的。不是浪漫的。我們喝了紅酒吃了正式兮兮的西餐。這也不浪漫因爲我不停的製造混亂。毫無餐桌禮儀。他們男人還抽煙了。男人的煙男人的事情。我很緊張也很欣喜。這是這兩天發生的事情其實北京挺好的。如果沒有合適的人來跟你玩兒那你可能會有點兒無聊但是我現在一點兒都不無聊。我有我的小女朋友們和一些別的很好的人來跟我做伴兒。然後你們都羡慕我。
2006/06/19 超級無敵小宇宙。 在下午五點的鐘聲中醒來頭無比的疼。
我作了個夢。
夢見一場無比乏味無比cliche的愛情。
我說的是真的。
當然你不相信我也成。
只不過我得說我現在還記得男主人公的面容。
那個管我叫資本主業大小姐的男人夾著公事包走了。
留下我一個人在鋪著綢緞的太妃椅上腐敗的睡著。
他忘記了弄哭我的醜惡行徑但我跟自己說他是個老人。
老人是應該被原諒被捧著的。
嗯 有一件事情我最近常想。
我怎麽還是相信著崇拜著愛情一瞬間迸發出來的力量。
他給她一個眼神她親吻他的手掌。
然後出言不遜然後互相瓜耳光。
閃電的分手然後漫長的從新取悅對方。
哈哈。
我以爲這是它本該的模樣，
而這個我從新喜歡上的小女孩兒告訴我說這一切過去之后她很受傷。
我想問問你們這些傢伙都在哪兒啊。
昨天電話裏他跟我說他厭惡了聚會之類的事情。
我發現我不會反駁他如果我真的有異議我還是得平靜。
我還鎮定的說哦是這樣啊那好吧這樣的句型。
好像有點兒不公平。
但是你得這麽想他現在是個身有殘疾的人你得用的你愛心來拯救他走出陰影。
挂了電話我的房間真幽冥。
也沒人也沒開燈。
我走到外屋看世界盃去了。
已經完了他們說結果還是瑞士贏。
你們不奇怪我怎麽開始押韻？
我是故意的因爲我心情好。
因爲我剛才在喊的人們一個個跳出來了。
其實押運挺傻的。
偶爾為之可能傻的少點兒。
你們別學我。
I intend to keep it original。
哈哈哈哈哈。
我跟你們說你們表嫉妒我。我現在可是做在搖椅上寫東西。就是那種鳥籠子形狀的椅子被吊在空中，人坐在裏面搖啊搖的。舒服是舒服。可是我心裏還是有點兒擔心，他們告訴我說這東西可以禁得住200斤的重量..可是畢竟它只是個竹籐編的籠子... 萬一一個閃失我的下半輩子就不是籐椅該輪椅了。但是現在它還沒掉下來。我看起來依然很腐敗。
anyway..我想把這篇文字delicate給什麽人。想給omega的。可是我有預感我會越說越跑題。我覺得你實在沒理由忍受我的反復和癲狂..哈哈哈哈。所以我得把想跟你說的話說在前頭。
1。一見如故就是這麽囘事兒我現在知道了親愛的。
2。咱倆還一起發明了一詞兒的另外一種用法。你能想起來是什麽詞兒麽？ 我提醒你。是一成語。
3。你比我還外國人有時候。
4。你其實是我第一個親吻嘴唇的女的。瞧您内性感的 angelina jolie lips....
5。但願我的床還舒服。
6。北京城真魅力。
7。五角星兒推沮喪。
8。我們都是搞藝術的。
9。你長得象我一姐們兒的事實希望沒讓你受刺激過大。
10。 得好好對小朋友。
11。咱們得再一起干點兒事兒。
12。因爲我喜歡你。
好。
現在來說件閒事兒。
就我們傢這邊兒有一個藝術村落。不比798但是有點兒規模。
有一天晚上我門一家三口開車經過一処studio, 我親眼見到窗戶裏面有一個裸體的女模特站著。
我把這事兒跟他們說了。
我父親提議我們把已經開出2哩地的車轉個彎兒回去“確認”一下。
於是我媽媽調轉車頭開了回去...
當我們回去的時候我赫然發現那女人已經不在了。
我父親有些失望的埋怨了我。
而我認爲這是我生命中比較靈異的一件事兒。
然後。 今天是付聲聲的生日。
生日快樂小妞子。
你還軍訓真逗。
那麽現在我來發照片兒。
我和omega在798的。
2006/06/14 美麗的東西都是為了被祭奠 的吧。 西單明珠裏面兒有位阿姨是這樣的。
她對於在肉體上所產生的一個個小變化是極度瘋狂且着迷的。
這是我后來琢磨出來的一點兒端倪。
她會拉著你的手把你拽到凳子上，
告訴你她不會對你怎麽樣。
她端詳你的臉，用手撫摸你的耳垂，
然後“噗”的一聲，
你耳朵上多了一個洞。
驚訝惶恐后你意識到...哎呀沒有什麽疼的感覺。
不然您再在這邊兒也扎一個吧。
她求之不得。
后來你掏腰包付她30人民幣真金白銀。
你滿意而歸。
可不知道她得到什麽。
你看見她的微笑可是你始終不能參透除了錢她還得到了什麽。
似乎如果你不滿意她對你身體所造成的傷害而發怒了她也會報以同樣的微笑。
她笑著把玩著手中的瞄準器，
她或許在腦海中反復著銀針刺進皮膚的那一瞬間。
她飢餓的等待更多的客人上門。
錢的問題可能不是問題。
敬業的人是可歌可泣的，
而極度熱愛自己謀生工具的人多半是瘋子。
然而互惠的關係，
沒完沒了。
那場雨沒趕上。
我就是内個被他們用愛軟禁的女的。
你們這些見死不救的東西。
我的確沒喊也沒吱聲兒。
讓我自生自滅，
等待著遙遠的東西一天天的消耗熱情一天天的看外面灰不啦嘰的天奢望一雙小翅膀好飛出牢籠。
這就是我天天抱怨的日子。
你還沒十八嵗你不懂外面的世界是什麽樣子你看前幾天咱們傢福今的機場高速公路上就被遺棄了一個無頭女屍你還敢出門嗎。
你還沒有工作經驗你不知道服務業是怎麽囘事你看你在囯外上學一個月肯定花費不少吧在我們這兒掙的還不夠你一個月花的呢你再考慮考慮。
你還是個處女你不知道愛是什麽樣兒的等你剁了幾個孩子再被負心的男人甩過幾個耳刮子你就知道所謂的愛情都是狗屁東西獨立才是最重要的。
這是我一天天期待的日子。
如果明天我遇見什麽人他能真心愛我離不開我到哪兒都想著我見到什麽更好的女人都不動心就好了。
說我不喜歡被縈繞的感覺不喜歡膩膩的依偎在一起一天一個月一年一輩子。
只是讓我想那樣的人還沒出現罷了。
我可悲的察覺我還什麽都不知道。
很多東西不知道。
連煽情我都放棄了。
真是的。
所以我選擇做一些力所能及的有意義的事兒，
一邊等待什麽人或者一個意外將我拯救。
這個世道。
我把我的臥室拾掇了。
是多麽陽光的一件事情啊。
它現在乾淨的溫馨的曖昧的透澈的讓人起雞皮疙瘩。
我的梳妝臺我的樟木衣櫥泛著濃濃香氣我的榆木床榻我的太妃躺椅...
我說沒有人在這閒屋子裏面做浪漫的事情真的是暴殄天物。
而我就是這麽想的。
也是這麽說的可是我說的直白了點兒。我說了做愛。我不應該說做愛。或許接吻更好或許彼此注視著對方更好或許手拉手閉目養神更深刻我無從知道。
我這個....
可能這兒的人都時興彼此利用的。
她今天還說了這樣的話她說有個伴兒挺好的。
我愕然了好幾秒鐘這種我曾經以爲是愛情的東西原來是做伴兒啊。
White lie。
是可以被原諒的吧。
反正咱們都累了。
我也不想再爭了。
你也不要再問我讓我費盡腦力思索的問題了。
我就想靜靜的等著。
100000分之1的幾率that miracle會出現在我的人生裏面兒。
就是這樣的呀。
2006/06/05 女王大人歸來。 我真懶了。更新真沒勁。要不是爲了你們...
那麽好。我說說我囘北京后的情況。
花了一個禮拜生病這是你們知道的。
后來好了。
也沒幹什麽有意義的事兒。
pizza hut找了個工作，星期一去面試。
西單的時候買衣服碰見了“禾木檐” 很多人肯定不陌生。
其餘的... 就是看球兒。和今天去懷柔了。
沒別的什麽了。照片兒你們看不看？
家裏最後一條魚也死了。
北京的天這些日子藍的不像話。云一朵一朵的邪乎。
我爸跟個小女孩兒親親熱熱的呐。
然後女孩兒就長大了... 靠。
啊。 有必要說的是。謝謝陳樞哥哥昨天陪我去后海看開幕式。還給我講了那麽多意大利語讀音規則。小女子受益匪淺。下次再一起切磋。
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正所謂喝水塞牙放P砸腳後跟。
囘北京的當天我就倒下了。高燒38度5。後來退燒了。迫不及待洗個澡。又燒上了。
哪兒也沒去。光家裏窩著了。挺愜意。
好多人不知道我回來了。
好多人也不關心。
當然也有好多人知道了。我也沒說他們莫名其妙就知道了。
睡覺。
都 別找我。我沒有手機。家裏電話也記不住。
我要是稀罕你自然會主動找你。
今天我徹底退燒了。洗澡之後也是無恙。
跟爸媽和弟弟一家去吃馬來飯了。
回來后第一次正式踏出房門。
北京的空氣啊....一言難盡。
馬來餐館兒的老闆是KL人。
口音真親切。跟新加坡人差不多。
但他太大膽了。當著我親人面兒明目張膽的泡我。
還殷勤的希望我能來他的餐館作part-time羊入虎口。
后來弄明白了原來我是我爸爸的女兒。
.... 給不好意思的。
我家相公骨裂了。
還借此故讓我給他買個Bape...
這傢伙有點兒愛名牌兒到瘋狂。
男生都虛榮。
為了些這篇日記 我拆了我屋一扇墻。
有空再細細解釋給你們。
愛。
2006/05/29 人間天堂。高興嗎？ 於是聽見自己心碎的聲音啦。
我天性愛玩，也愛起哄。
可是對你。
不是那種喜愛。
2年之後的我們。
連朋友都不是。
你用手髒來做為藉口連最後的擁抱也跳過。
一直以來 一直以來。
你的每一小步都是我眼中的一大步。
你肯和我如人類的般的對話，
你甚至幫我媽媽盛了一碗面。
感動得在心裏落淚你不知道。
你是個靦腆且大男人主義的孩子。
我喜歡你從第一眼見到你。
你這個和我一個親人相似至極的性格。
不苟言笑不放下戒備。
不說疼，不說苦，不說喜歡也不說幸福。
可我喜歡你。
像喜歡自己小弟弟一樣的喜歡你。
想看你笑和你專心的擺弄什麽東西。
想看你靦腆又不耐煩的應對我表面的跋扈。
可是就這樣了吧。
過去的美好很快會忘記。
連同痛苦一起。
你遇見了什麽人，
對什麽人終于敞開了心扉。
有朝一日。
我去了世界另一個角落。
踫到了更多的人。
付出了更多的愛心。
也變得更加矜持沉穩。
但願。
這一章結束了。
我沒有為你寫過任何一篇東西。
就像紀念我所有認爲重要的人。
而現在我可以釋懷。
因爲這一章。
結束了。
你雖然永遠看不到這些文字。
可是依舊要。
好好的。
再也沒有關聯，也不曾好好道別的我們。
都得。
好好的。
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我們今天去海邊了。
太陽很大。
沙子很燙。
我們沒說離別。
沒說傷感。
啊。
這是多麽美好的一天。
2006/05/25 我們就這樣 各自奔天涯。我所能想到的一些殘忍的事兒有：
- 臨行前的收拾和pack-up的工作。
- 原本熟悉的人們慢慢疏離的過程。
- 遠距離戀愛。
- 還差一公分到嘴的冰棍兒掉地上了。
- 漫長的刻意遺忘過程。
- 互相等待對方先說愛。
- 失憶。
- hang-over （不是上吊-_-.. 我不曉得中文怎麽說，就是喝高了第二天頭暈腦脹的想死）。
- 喝不高。
- 無能爲力...（哪方面的都一樣。）
- 音樂傢失聰。
- 一個已經到了嘴邊兒但就是想不起來的單詞。
- 畢業紀念冊裏的照片閉眼了-___-.
- 單戀。
- 戒煙和解酒的過程。
- 沒有internet access。
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淚痕。
《純真》。
空無一人的970路電車。
我們兩個不需要再隱藏。
雖不是生命共同體,
但是都懷著一個信念。
一定會再見。
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5月24日是我生命中的重要一站。都沒有流淚也沒有煽情。雖然心裏知道很多人注定這一天是最後的一面。又有什麽關係，我們原本就是彼此人生腳本裏的過客匆匆出場匆匆謝幕。
過去的4年意義真的挺重大。這樣想來要是有機會從新選擇生活的軌跡，我不會後悔，從來不曾也永遠不會。我們都得帶著一時的想念繼續生活。 i truely appreciate a life like this, like mine.
今天早上6點鐘回到傢.. 一覺睡到下午3點半。醒來發現怎麽外面又下雨啦。雨季過去了啊應該。
明天會放晴的吧。
啊 其實我心裏很陰霾可是我不會說...不知道怎麽形容啊。
6天. 2006/05/20 互相傷害的事。 我今天跟他吵架了。
比跟男朋友吵架還難過啊。
幸虧是在網上，因爲我不想看到他憤怒的臉。記憶裏面沒有他生氣的樣子而我希望能保持這樣下去。他是個只在乎自己小我有點兒超脫的人，我卻讓他說他不喜歡的話。還罵他。然後他也罵我了..我們就這樣口水戰。每講一個字都疼一下。
這不是罵一個不認識的人，有想要取勝和故意去傷害人家的意圖和心態。這是一個我很愛很愛的傢伙，所以每回復一句都在心裏默默祈禱他不要再説了，不要讓我說出更難聽的話來再傷害他。
很多人不了解自己但是我對自己真的很了解。對於每一個念頭我都深究。膚淺，癲狂和耐不住寂寞...想學人家大義凜然可是多半不行的..
説到底，是誤會了彼此。誤會真是傷害人的東西。我們老是問爲什麽要相互捅刀子啊其實只是身不由己，形勢所迫。而且越珍惜的人傷害越深。
就是這樣的了。
啊。 親愛的H.H小姐。我得在这兒正兒八經的跟你說。我真喜歡你。特沖，就跟我似的。我老覺得我們這樣兒的人得吃虧啊，因爲包不住事兒也不稀罕自我保護，有火上去就撲的。但是可能最後還是我們這樣的能有好下場.. 好像是因爲我們吸引的人也是真實的。
哈哈。這是我自己發明的理論。所以你不能全信。可是我覺得自己說得還挺有道理...所以你就相信一點兒吧。
今天也快樂。我給男朋友買了衣服。給自己買了漆皮的高跟鞋...lalalalala~ 還有, 這個東西：
啊。 H.H... 我等的電話不是男朋友的..是一個別人..但是..噓......~ 哈哈哈哈。 干嘛弄得神神叨叨的。好玩兒唄。
2006/05/19 am not crazy cuz i take the right pills everyday.傻B們被趕跑了...可是我現在好寂寞..怎麽辦。
LOL。
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今天起床的時候陽光明媚著呢。 老娘真高興 什麽B人B事兒都可以不計了~ 就昨天夜裏我百無聊賴的看郵箱，發現墨爾本大學給我一Offer~ 從天而降 而且還是unconditional！！！ 等於說我最後考什麽爛成績他們都收。
不過這事兒我得說一下兒。
如果劍橋要我當然我得選劍橋...什麽劍橋的都傻b啊這些話當然都是沒去劍橋的人說的。酸葡萄心理。人家再怎麽傻B也好歹全世界排名前三的大學是吧。 今天要是說給你個選擇說你要被叫傻B還是要去劍橋上學.. 我覺得大家都得是一個傻B大家庭的。
哎呀呀，我都好久不說髒話了。你看你們都逼我做了什麽啊。 我這兒不就是按照你們的指示自己在家發騷呢麽。你說你就不能指示我點兒高雅的麽，老怎麽粗俗太不顯檔次了。
昨天晚上看《達文西密碼》了，比小波特的命運好多了..沒被拍的慘不忍睹。雖然跟書有點兒不一樣可是老娘心情好。可是有一點真不好。我爆個小料 就是robert langdon最後沒跟sofie neveu好。 我有點兒接受不了老覺得電影兒沒完...而且我一直在等一個傢伙的電話但是他始終沒打來。我想抽他。
后來我和wanda和andeline坐在cafe裏面兒聊天兒。幡然覺察到世界上醜陋的人真多。有些不僅心裏醜陋，連外表也慘不忍睹...我覺得那是最可悲的事情了..如果你是個坏女人是吧，那如果你還長得好看..可能還有人喜歡你...可是如果你心裏也坏外表也坏..那...也太慘了。我是這麽想的啊。爲什麽說到這個呢。因爲我們學校有個金髮妹妹。那叫一個丑。她真是我見過最丑的金髮了。還胖的不像話，臉在新加坡這種熱帶國家裏還他媽一天到晚泛高原紅，撲撲兒的。而且她行徑極爲惡劣...就是那種bimbo wannabe内樣兒的... " oh my gard....you are soo... lame! what a shame~” 。 你們要是老看OC那種電視劇的能體會到我說什麽。
anyway! 然後我去剪了個超惡的頭髮...都他媽見頭皮了她還削呢！ 都想一邊兒哭一邊兒砍了她。我在想它還會長出來的。如同小草一樣的堅韌不拔。但是在它長出來之前，我決定我都要這樣子出門:
anyway~ i feel that am getting real old from inside... nightlife is no longer for me....and! the scariest thing is that i cry every fucking single night before sleep...thinking about how me and friends are gonna separate and be all over the world...這種東西最傷感了。還傷身体呢。算了。
我打算囘北京之前都不更新了。可是！ 想罵我的人，下面老給你們留著地方啊~ 你們不知道我就是内种拿互罵儅消遣的人。其實我小時候可shy了。吵架臉紅的内种...現如今被他媽國際學校的bitches and basters訓練的這麽上道兒。我也挺無奈。然而你們一定要放馬過來啊~ 因爲我這樣每天沉浸在自己的期期艾艾裏面也不是個事兒... 2006/05/15 夜出。 我剛才看見有人寫說holga相機是自虐狂自戀狂妄想症和自殺傾向人群最好的解葯。我覺得他們說的很逗也很對。
我得趕快買一台holga用自己的錢。
昨天晚上11點多我在家上網玩兒，興致來潮決定跟lyn出去。所以快12點的時候我們就去了en lounge. 那地方重新裝修了一下兒吧台拓寬了什麽的。
昨天是什麽足球什麽的吧，整個新加坡街上都靜悄悄的，lounge裏面倒是熱鬧。我們兩個starter要了兩杯illusion shots， 然後是必不可少的shisha.. gossip拿來當作料，還有一些lychee margarita。
我們倆意識到這可能是最後一次這樣了。我覺得我們應該挺高興的。因爲一直以來我們都是在詛咒新加坡的。就是那種不停的grumble碎碎念說這兒不好那兒不好什麽的。就是的我們真應該高興。嗯。
有點兒微茫的時候我們覺得趁著這勁兒應該去什麽地方轉轉，於是就跑到orchard了。空曠的人行道上上演了韓劇的經典橋段。就是她在前面快步的走，我在后面便追邊直個勁兒的嚷嚷 "U-ni! Han-Ji-man! Mi-e-na， Sa-Lang-he-O... U-ni!!!”
演爽了我們就各囘各家了。
這兩天都被 Poseidon 裏前市長犧牲自己的一幕騷擾著。難受得喘不上氣兒。他死前掙扎的畫面讓我後悔為什麽不閉上眼睛或者乾脆在上映的過程中昏然睡去或許會來的更好一點兒。我愛水又怕水.. 憋死真的是最可怕的死法了。當然我不會自殺。 我太自戀..又虛榮。這點大家有目共睹。
《達文西密碼》看完啦 。還哭了呢。結尾的悲情戯碼就是那種我最招架不了的。親人相見什麽的。這還是我看英文原著最厚的一本兒呢.. phew一下。Dan Brown的魅力無人能及。conclusion drawn。
我今天看自己以前的日記來著。從去年8月份開始... 真幼稚。我一直這麽幼稚著怎麽也沒人告訴我一聲...-___________-?
還有16天了啊。
2006/05/11 Jesus's girlfriend先生你晚了一步哦。 現在注定不可能了。
我知道我知道..説到底.最重要的還是timing。
對不起沒緣份。
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  《The da vinci code》, againt all odd 為我提供了一種仿佛偷情的pleasure. 讓我對於自己曾經于一項我完全沒有深刻了解的東西所產生的狂熱而感到羞愧。rebellion總是比conservation來的刺激引人因此鄙人無法用自己有限的perception來斷然評判孰是熟非。
我不是沒有享受過每個禮拜日神父溫柔笑容的沐浴，也親眼看過他在starbucks享受一塊兒cheesecake之前虔誠的禱告一番。對於他以及所有sincere的基督和天主教徒的品行我一概不存任何懷疑。很明顯的我是個outsider試圖中立客觀的看事情的確，然而完完全全顛覆一件存在了上千年的東西是勇敢的。
能看到教皇的抨擊，也看到了學校裏基督徒們發誓拒絕看這部電影時的憤恨表情。我慶幸于自己所真正堅信的事情沒有被如次這般的challenge, 就好像被告知你所一向敬愛的父親事實上是個rapist，一點不誇張的我也會跟很多人一樣的崩潰。所以在享受著這樣的文學作品的時候，我心裏是有所抱歉的，對於它所造成給很多人的困擾感同身受。我細細品味著這視覺衝擊和感官上享受，以及破解一個謎思所帶來的快樂的同時，也是在很多近在眼前每天朝夕相伴的朋友的傷口上跳舞。
而更深一層的，也看到了我們所有人在歷史長河中的渺小。毫無判斷的能力以及很多時候需要intuition的加持是多麽無奈的事情。盡管如此大家還是奮不顧身的活著拼死拼活的展現自身的意義與價值。如果真有個god-like image從上面看我們，應該是怎樣的景象我很想知道。
"Juvenile." 2006/05/08 陰性反應。jolly 親愛的，
你沒有messeger而我又覺得給你發email有一種石沉大海的恐懼, 所以決定在這裡寫給你的話。我們之間完全是光明正大的内容所以便不用忌諱，而且這樣寫出來我倒覺得還很新穎也很拉風。
我看了《東京鐵塔》。你介紹的真好我很喜歡。藤本先生一躍進入了我最喜歡的男星的名單，他一定很欣喜若狂。我覺得你這個孩子真是不可能會喜歡這樣的文藝片的，對話很少，親熱的喘息很多。可是事實上這片子是你介紹給我的我有一點兒驚喜，你跟我喜歡的調調居然有點兒相似了這真是史無前例我很感動。
目前的狀況是我的考試只剩下兩科了，然後就得以永久的離開新加坡了。我說不好心裏是高興還是難過還是悲憤還是坦然。還是走一步算一步的路子你知道我這人一貫秉持的blur精神，活在當下des，哈。
囘北京的3個月或更長我作了粗淺的計劃比如打工和比如要把胡同游一遍趁它們還健在，拍成黑白照片用來裝飾我的寢宮。你見過我的寢宮了吧，要多老派有多老派。可是我就是個老派的人只是我一直沒有發現，除了思想和作風之外沒有一処不老派的。比如由衷的熱愛胡同串子的幽默和生活作息，也恨自己沒有在四合院兒裏過過日子，主要是家裏的背景的關係，太平民了。
現在的我在作比較另類的嘗試， 主要是自身的定位方面。擔心的事情比我跟你一起坐812放學的時期多了很多。前幾天很懷念我們一起回家的日子，你在前面匆匆地走我在后面忐忑的跟著，雖然當時不那麽快樂，然而現在想起來時是樂的。與之比起來我討厭現在的狀況，憂心忡忡的在洗澡的時候思索生活的軌跡，是夠扯的但是鄙人沒有辦法。
我想了想還是不問你的學習狀況因爲一直你都是個比我自覺的傢伙所以我不那麽擔心你。你肯定會有很妥當的出路這一點你自己也不用質疑。我一直嫉妒你的talent，但還沒有嫉妒到要殺了你直到有一天我變成了現在的我，有了一點兒自己的樣子，才得以完完全全的撤徹底底的愛你，啦啦啦啦~像姐妹一樣的。還有你得知道我正常生活中說話不這樣兒，你當然是知道的，只是我不知道爲什麽一開始打字我就變得怪怪的..
我也決定不問有關韓先生的問題因爲不管是好是中不溜兒是不好都是好的。我得克制自己的八卦心態也得控制自己的emotional。當然我心裏是希望你們是好的，不管哪种意義上的好都行，我不多問，或者.. 好囘北京后我當面問。哈哈哈。的確還是好奇的。
我借著你也總結了一繙我自己。你被我無形中利用了你一定也是光榮的。然而我是真的跟你想我一樣的想你所以我不慚愧 哈哈。你得等我囘去，如果可以的話可以一起做一點事情。那樣我會很高興的。你也希望我高興是吧。
Regards,
Hannie.
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在你們眼裏我就是這樣的。想謝謝你們。
All Percentagesable (11%) accepting (0%) adaptable (15%) bold (30%) brave (11%) calm (0%) caring (7%) cheerful (23%) clever (19%) complex (11%) confident (38%) dependable (3%) dignified (0%) energetic (26%) extroverted (11%) friendly (30%) giving (11%) happy (23%) helpful (7%) idealistic (11%) independent (11%) ingenious (3%) intelligent (11%) introverted (0%) kind (3%) knowledgeable (7%) logical (0%) loving (19%) mature (7%) modest (7%) nervous (3%) observant (7%) organised (3%) patient (0%) powerful (7%) proud (7%) quiet (7%) reflective (0%) relaxed (7%) religious (0%) responsive (7%) searching (11%) self-assertive (15%) self-conscious (3%) sensible (0%) sentimental (11%) shy (0%) silly (15%) spontaneous (34%) sympathetic (3%) tense (3%) trustworthy (7%) warm (7%) wise (7%) witty (7%)
Created by the Interactive Johari Window on 8.5.2006, using data from 26 respondents.
You can make your own Johari Window, or view han yang's full data. wanda thinks: bold, friendly, silly, spontaneous, confident.
Lyn =) thinks: confident, responsive, adaptable, bold, energetic, spontaneous. lfj thinks: able, confident, ingenious, extroverted, proud, warm. Sylvia Xiao thinks: confident, energetic, intelligent, powerful, spontaneous, witty. izz thinks: cheerful, helpful, modest, self-assertive, friendly. Laurane thinks: spontaneous, confident, energetic, extroverted, bold. cinnie thinks: adaptable, bold, energetic, spontaneous, confident. Candy thinks: complex, dependable, independent, wise, adaptable. Rui.Yang thinks: cheerful, clever, loving, caring, friendly, happy. Esther thinks: bold, independent, confident, spontaneous, sentimental, self-assertive. jae thinks: confident, extroverted, self-assertive, spontaneous, energetic, self-conscious. vivian 邪恶的贝贝 thinks: clever, complex, idealistic, observant, nervous, quiet. andrea thinks: friendly, energetic, modest, silly, spontaneous. Stephanie thinks: brave, clever, loving, mature, searching, giving. 韩烜Han Xuan。 thinks: relaxed, adaptable, cheerful, bold, silly, witty. muyuehan thinks: silly, sympathetic, spontaneous, tense, observant. 花花 thinks: bold, intelligent, friendly, sentimental, knowledgeable, relaxed. fss thinks: clever, kind, confident, proud, happy. convie aka uspork thinks: happy, idealistic, brave, cheerful, friendly. ren thinks: confident, organised, idealistic, wise, cheerful. chenshu thinks: independent, responsive, energetic, friendly, mature, bold. fdhy thinks: self-assertive, searching, quiet, loving, happy, clever. 嗚哩光宇++ thinks: cheerful, warm, sentimental, friendly, complex. happy helpful knowledgeable thinks: happy, helpful, knowledgeable, loving, powerful. Eddy thinks: able, caring, giving, trustworthy, loving, intelligent. Johnson thinks: giving, happy, able, brave, trustworthy, searching. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
好多事情真奇怪。
現在我好像不痛苦都說不過去了。
多半時間我只是裝裝樣子的。
但我不可能告訴你。
奮筆疾書的時候手腕疼。
如果從今往後都不能寫字了 那可真是個災難。
今天考場上的思索。
或許趁這兩天學校人少。
可能可以試試素顏上學。
多麽大膽的想法。
可是我開始討厭化妝了。
有一天你走在大街上有一個你不認識的丑八怪跟你打招呼。
八成是我。
嘿嘿。
你得充分體味句號兒的威力。
2006/05/06 fog. 鏡子. 我覺得事情得好轉起來。
有一天可以走出影院的時候不因爲失落感作祟而情緒不定。
那可真不好。
得作乖乖的女的。
我家相公徹底從山裏回來了。
美輪美奐的山水照和慘不忍睹的疲憊相兒。
我想遊山玩水了。
第一站是後院兒。哈。
“宝贝 我十分钟前刚回来~~真的很爽啊 高原 雪山 原始森林 ~~啊 我都不想回来了~~咱们也去一次吧 呵呵
还有就是 可能我过几天等十二号上课以后就不再上网了 一直到放假 可能是想好好学习 不能挂科~~呵呵。PS：我可是一直在想你哦~~~不知道你怎么样~~” ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我還是覺得把自己暴露在大庭廣衆之下雖然很危險，因爲每個人都有機
會唾棄你，但是卻是值得的。
對我來説一直是這樣的... 已經不習慣play safe了，過每天警戒備戰的日子。叫囂，反擊，重新受挫然後繼續反擊但卻始終不能允許自己躲在陰影裏的comfort zone。
我也不知道這樣到底好不好。
2006/05/02 斑馬綫起舞。 暴發戶。 今天早上在郵箱裏發現了嚇人的東西。
我對於“dream house”這种東西沒有概念啊，可是這後院，還有臥室真的説不定就是我潛意識裏面希望的樣子。
我覺得我們傢老爺子十分稱頭，一個人可以搞出這麽多明堂。同時也對於自己沒有全程參與新家的建成而感到惋惜。
我的意思大概是， 你們可以從這兒進來.. 你知道，嘻嘻哈哈的。然後我就在不遠處的門口迎接你們。一幅公主的架勢十分欠扁。
我們可以在後院兒烤肉玩兒.. 讓我盡心盡力的服侍你們。那是我最熱衷的業務了。我的確有那種熱情好客的暴發戶特質，其實是很可愛的。
晚上可以在這兒留宿閒話到天亮... 而龐嘯同學的洞房可以在地下室，只不果女伴兒我心裏還沒有人選...
就是每天想著這些快樂的事情我才有精神持續下去的， 這幾天又是考試又是畢業的。我從小就是喜歡搞小動作的人，摳赤摳赤的自得其樂。或者生活在幻想裏不能自拔。你們都幫我完成這個女主人的夢，來我家吧。
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我昨天又去little india買鞋去了，就是之前穿破的那雙類似的，駱駝皮底的，很磨腳但是華麗的讓人無法抗拒。我覺得有必要在離開之前多帶幾雙囘北京。
除此之外我還畫了henna，可惜媽媽下意識的抓住我的手在它還沒干的時候，以至於它有一點兒smudged... 我生氣極了，因爲這東西畫上了就一兩個星期跟著你，現在它有點兒亂我媽和我互相瞪著眼兒不說話。
我還在想著如果真去一次印度就好了，神秘又熱騰騰的國度。
剛才電視裏放pretty woman我和媽又回味了一遍。完了我躺床上開始寫日記，樓下停了輛出租車，裏面躦出個白種女人，還提了只旅行箱。她去了哪兒？坐什麽航班回來的？ 這是我的病老給不認識的人編故事...
其實。別人的生活真和我沒關係。我得好好勸勸自己別這麽累了。
一些ambiguous的消息讓我憋屈了好一陣子，韓恒的話叫“擰巴”.... 我擰來著。可是應該過一下兒就沒事兒了。我就是有點兒討厭自己不知不覺散發出來的清高。還有心重得要命。真的不好..。累著呢。
今天有小孩兒沖我傻樂來著，小混血。哈，他爸一張臭臉的站一邊兒。不明白爲什麽有人看到這樣可愛的小寶貝兒還能不爽的起來..何況是自己的孩子。他沖我笑我就沖他笑唄... 他混的真不太好，一樂眼睛都找不着了...說不定他老爸就是為了這個而不爽..哈 我也不知道，可是我喜歡丑孩子，因爲我小時候也是超丑一把的，但据說也是因爲喜慶而招人喜歡...說說說 說到自己了。反正就是，如果有孩子沖你笑你就感覺好得不得了，如果孩子一見到你就哭，你這人也快完了就。
今天傻著呢，如果人家沒跟我說我明天就奔學校去了... 其實明天沒考試。我老犯這樣的錯誤討厭死了，老師都恨我了。
不能再看周德東的小説兒了，不然該對恐怖有抗體了。
他說“你什麽時候回來啊大爺想你了！” 好像是這麽說的吧？ 大概其啊... 感動來的啊。
他不喜歡我也沒關係。我還是一如即往的喜歡他啊... 就好像有一只唇蜜的味道總能成功的讓我回想起去年夏天.. 不歡而散的不該發生的感情.. 是誰一直在我身邊，誰陪我散心，說好玩兒的話，叫我小破孩兒讓我溫暖。所以,他不喜歡我我還是超出男女之情的喜歡他，也不允許他不理我，他面前我清高不起來，甚至有點兒肉麻有點兒幼稚。因爲知道這樣他會更護著點兒我的吧？ 哈。
我頭又疼了。幸虧明天不考試。
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