| hannie's profile{ 在動物園散步才是正經事。}PhotosBlogLists |  Tools  Help |
7/29/2006 Invitation。7/28/2006 我走进光的深处那里还有风么。给父亲。
其实今天我发现我们大家都不好。我勇敢不起来。想勇敢，但是老把它的意义跟匹夫之勇混淆。多hilarious啊。我们互相散德行给对方。可是他从来没跟我说过他的痛苦他为什么总在我面前表现的仪表堂堂驾驭自如，生活还是事业。却在我也为他高兴的时候在我这儿寻求同情和理解。我们都勇敢不起来也都无私不起来。这是个范儿么我不知道啊。但是我跟他说不来了，我只能在争吵之后在space里面儿写点儿东西发泄和试图沟通。我们之间的不算争吵。算什么我也不知道，但是基本上他每次都能正中下怀的让我难堪让我肝儿颤。而当然我想我的杀伤力也是不小的，我用行动戳他的心，然而god knows i was not intentional.. 但那些已经无所谓了。我害怕我们以后再也说不了正常人之间的语言了，他可能哄骗我哄骗自己，心底憎恨我的朋友以及我的世界观价值观。他一定希望我是个超凡脱俗的女人，一辈子的处女，一辈子只爱一个男人，就是他。他还可能断了我参加工作以前的财路，这没事儿。只要我们能说话，不对，重要的是他能听我说说。通常他问我的问题都问不到点子上，而我又没勇气speak up for myself, 他比我能言善辩，毕竟基因到我这儿势力削弱了不少，我当然也是很能说的，但是他比我更能说，说得我犯晕觉得自己是个大罪人。其实我只是大了。多残酷啊。我或许也会多听他说说话，多跟他交流..但是有一个天大的Fact就是，他在过去的几年中成功的教会了我如何圆滑的与成年人相处，如何讨成年人开心，如何巧妙的从暴风骤雨的边缘掠过不受伤害。我自认为自己还是个有血有肉的女的，他可能有点儿心寒。但是他现在没什么发言权，得等他风烛残年了才能judge我到底是什么样的一个女儿。
感动事儿。
我的小先生今天在弹琴的时候琴弦断了。他立刻打来长途电话问我有没有出事儿。没人这样对我过。尽管这有点儿superstitious。
sylvia。
你是个courageous babe, and i love you as you know。 7/24/2006 震耳欲聋的杀我。一转眼又是下午五点了。
我很不好 我在上粉底可是眼泪老把它给洇了我很不好。
我开始为看到的每一件事情哭泣
这个从很久以前开始讨厌甚至憎恨煽情的我
后来我意识到这不是煽情
虽然这里的云彩总是很低的从不远处飘过。
我觉得也许化些妆我会感觉好些毕竟这通常起一些作用
但是现在他们看着我难过却选择视而不见
她以为我这是在和她做对跟她示威
我还哪儿来的力气做这些无聊的事情
为什么她不用点儿脑子她这个一向聪明的女人。
我的眼睛用来做有限的事情
读《看上去很美》
看HBO
读短信
和另一件我憎恨的事情
我真得不好
就好像知道自己是在坐牢可是不知道自己何时期满
就好像蒙着眼睛不知道什么事情该发生了。
可能是一声巨响。
我想走。
你找到了个孤独女人当朋友吗？
wow good for you..
这是这个姑娘无声的呐喊总有远方的钟声让她觉得自己耳鸣她一遍遍的问身边的人你听见了吗你听了吗....
她已经决定了放弃可是却忍不住频频回头最后看一眼她的执著。
这是让她窒息的地方 两楼之间有一片难得的天所以她只有抬头大口呼吸这是个大家都认为是天堂的地方她觉得尤为可笑。
她还玩儿深沉呢..
货柜车在身后突然嘹亮的“叭叭”摁了两声喇叭响彻整条街 等我反应过来的时候它已经飞似的从我脸颊旁呼啸而过 我被这个城市里每一个尽情且拼了命想证明自己的车有喇叭的的司机朋友们搞得神经衰弱 于是我索性蹲坐在马路牙上没声音得掉眼泪 心里就一个念头 得偷偷买一张回北京的火车票潜逃回家 我把烟灰弹在每一个房间里
没有别的什么事情可以做了
这几乎是我最不快乐的几天
而同时又是最快乐的几天
我买了很多衣服 和很多电话冲值卡
看了很多绚烂的灯光 和比北京更称头的夜店正门 可是我想念我们的夜生活 尤其是我们那一池子被称做“海”的水
想念我们三个在我的房间里畅饮上善如水 读所谓的新诗大笑 还有四点就黎明的天 还有“儿”音的正确使用 还有一招手就4 5辆的出租车 就连嘈杂也让人安逸
所以我想着潜逃的事情 心里顿时萌生了希望。 7/17/2006 比大小。 這兒有一個房子還有很寬敞的衛生間。好像什麽都有了 可是我覺得什麽都沒有。
我不喜歡外灘也不喜歡新天地。
我什麽都不喜歡只一心想回家。
他說他在内心很難原諒我。我得說我現階段不需要他的原諒。
過個20年吧。我38了他更老，説不定那個時候現在的大事都變成小事了。
如果我還能活到38嵗。
我希望能有一個家庭吧。
他一直都希望我是個不凡的人而我一次次的用實際行動證明我是個平常人。
我想做踏踏實實工作跟別的小朋友一樣生活和拼殺。
這是傷人的真相而我無法自拔的一直想一直想。
怎麽我對自己這麽有信心。 好像將來真在手裏。
可是我覺得這些都不重要。
他們或許永遠也不能讓我真正獨立。
我受那些自由人的毒害太深甚至希望能和他們一樣客死異鄉也沒人知道。
而這樣的事情永遠也不會發生。
因爲我不是一個自由的人。
7/13/2006 十裏洋場不是我們的傢。 我就是這個小賤人。
出自你嘴裏名副其實的。
而事到如今。天哪。
我親愛的你絕對想不到。
我唯一的祈求就是你可以僅僅質疑我的智商水平。
而不是我的人品。
這可是個冠冕堂皇的祈求。
因爲我來到了這個陌生的世界。讓我窒息的地方。
因爲這裡不是我們的傢而我們要緊緊地貼在一起。
所以我想讓你知道。
我想讓你永遠覺得我是那個粘在你胸前的小姑娘。
我是那個永遠對你撒嬌的女孩兒。
我永遠不長大。
而請你永遠別像看一個女人的眼光視角看我。
請你永遠為我夾菜，幫我擦嘴。
用你的手掌撫摸我的短髮。
陪我一起看我的成績report。
介紹我看好看的書報文章。
帶我去跳蚤市場。
跟我一起打量美女。
一起疼愛我們都深愛的楊華小姐。
我們得永遠在一起。有一天如果你把我當成女人了我就要死了。
而我就是那個小賤人。
捶胸頓足憎恨自己了。
試圖convince自己說這不是一件天大的事情。
而它是的。
它讓我們彼此都顯得傻的出奇。
而你得知道。
我得讓你知道。
你是我最最親愛的人。
你不跟我說話我就不能活。
是真的。
我可以是你嘴裏的任何東西任何人。
卻永遠不能停止當你房間“滴”聲驟起的時候騰空而起沖向你為你帶好氧氣罩。
在你燈下冥思苦想的時候為你沖咖啡。
知道你什麽時候要牙籤什麽時候要遙控器。
我是你的小女孩兒。而你不能忘了這一點。
無論什麽時候。
我不會送你進養老院永遠不會。
從今已后我在哪兒你在哪兒。
我可以誰都不是但我必須必須是你的姑娘。
And I am proud of that..
And I will one day make you proud of it too...
先鋒詩人與愛麗絲
我的母親大人在安靜的睡著， 而我在為你寫一首詩。 我想象你閲讀時的樣子 或許興奮的吮著食指。 這是我們第三天認識， 卻不影響我想為你寫一些字。
你本來憤怒的嘶吼嫉俗憤世， 我本來萬里之外無心政治。 你用玻璃綫穿珠子， 我用氯清潔私人泳池。 這場一只無形的手操縱的相遇遊戲。
而你要知道一件重要的事。 所謂的階級事實上是狗屎。 穌格拉底凝視嫦娥， 先鋒詩人愛上了愛麗絲。 這種美麗是荒誕與奢侈。
我走過的霓虹白熾， 你手撥弄的琴絃鋼絲。 我為自己提前準備好的遺像， 你說能看到莫名憂傷的影子。 而這個憂傷的人現在很想為你綁一束辮子。
我們這群用堅強包裹的自己， 聼不懂繁複混頓的措詞。 大人世界的真相僅僅是—— 水晶托盤裏的無數煙蒂， 和散落地毯上的色情雜誌。
我可能喜歡上了你， 所以這是一篇無從收尾的文字。 只是枯竭的河水和嘆息的城市， 悄悄告訴我說如果沒有happily ever after, 故事就不算是故事。
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